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过去一个星期过得有点儿糜烂，30号去了南京，2号飞深圳，3号在深圳玩儿了一天，3号晚上十一点才回到广州的住处。

南京总统府

深圳欢乐谷

作息也很糟糕，昨晚（或者精确的说是今天）凌晨五点才入睡，一直睡到中午十二点半，醒着的时候就是玩游戏玩到忘记自己的存在。

这是莫斯科作息

刚给自己随便点了一个外卖，吃完有点撑，看着平板上的剧集，好像全然忘记了自己要做些什么——明明昨天预约了今天的图书馆，打算去准备准备复试的事情。

身体也不太舒服，回到广州之后，就开始感冒，咳嗽鼻塞，但愿不是新冠吧。干脆今天就不去图书馆了，免得添麻烦。慢性荨麻疹也已经快半年了，天天吃抗过敏药，这次又不知道什么时候能消停。

这种完全放空自己、自由自在的日子可能以后也不会有很多吧，一想到肯定糟糕的考研结果，以及难搞的调剂和复试，甚至于再来一年的痛苦深渊。又看到即便考上研究生，面对科研压力，毕业压力，以及毕业之后仍然存在的工作生存压力，似乎人生也就是这么一片窒息挣扎、没有尽头的苦海。特别是像我这样的普通人，可能永远也到不了理想的彼岸吧。难怪老爹总是在劝慰我的时候，说很羡慕我现在的自由。

嗨，我怎么又把话说得这么消极了，可能是吃了药的缘故吧，5-羟色胺被抑制，容易抑郁。虽然药的说明书是说不容易透过血脑屏障，但谁知道真的在我身体里发生了什么呢？

其实人生应该还是有很多美好的吧，只是我从没有真正地感受过，我被既有的片面经验和有限的认知束缚着，以为井口的那片阴云就是世界全部。

不知道之前在图书馆遇见的那个妹子在干嘛。像我这种，一旦把女孩子当做女孩子，就会变得很闷的人，怎么可能那么轻松地完成沟通。我也知道，像这样的萍水相逢，随着时间流逝，如果不好好抓紧，完全就是一缕轻烟，成不了要用一生燃烧的深情。可能这样也挺好的，毕竟我也不是什么优秀的人，除了耽误别人，又有什么意义呢？

有时候我觉得，我这个人挺异常的，我居然会觉得，情感并不存在。无论什么爱情、亲情、友情，都只是大脑内化学反应给我们的幻觉，是虚的，是伪的，是基因的编程，是物种繁衍的需要，是灵魂受制于肉体的体现，是灵魂不自由的体现，甚至于可以说是自由意志不存在的体现。

但是，如果这些是虚伪的，那什么是真实的？还是说这种虚伪与真实的矛盾本身从来就不存在，世界是一片虚无的，冰冷的，机械的，一切都没有意义，没有什么是有意义的。

灵魂也是不存在的，这个世界是机械的、冰冷的，因为我们只是在服从机械冰冷的规则。我这种想法好像会被称作机械唯物主义（当然，我也没有系统地学习过哲学，可能更多的是望文生义）。

如果这就是世界的真相，那大家不如都一死了之，因为只有这样，才能摆脱痛苦的幻觉。

但是人与人之间的活动，却时常让我更愿意相信情感是真实的，我还记得独居在陌生的城市，收到家里寄来的慰问品时，那种温暖的感觉，那种有人记得我，