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做一件让世界更美好的事
/4/13?
朋友问我：为什么孩子接近青春期时，就会“叛逆”？
我说，孩子想做大人，所以想在“襁褓”里挣脱一下。
家长又说，那也太作了点。
我回答：他需要这个过程让你适应一下，如果他一夜长大，你就作了！
朋友笑！
青春期孩子的心理咨询很难做，是因为他们处在一个混乱时期，就像是你家的储藏间被你堆了十年物品后的凌乱，到青春期的时才进行归纳整理。断舍离的情感是非常恼人的，小成年人在这个时候为了更像个成年人，他要抛弃和童年相关的一些标签，但十几年烙下的痕迹哪有说扔就扔那般容易，所以扔掉后他体验一下那个感觉，一开始觉得准成人的感觉很好，但随之要承担很多责任，于是又捡回来；捡来了，又觉得自己像个孩子，不爽，再丢……然后再捡。在丢弃稚气的感觉里，孩子适应后就不再拾回来；这样，成人的某个样子便形成了，他们就在这丢和捡的过程中成长。
丢和捡的过程就是孩子成人化和幼年化的拉扯。也是心智成熟所必须经历的。孩子需要不断尝试或者说试错才能确定好和坏的边界在哪里，找到最适合的位置往下发展。
父母明白孩子这样的心理特征，和青春期的孩子就好相处点。在现实中，因为成长意味着和父母分离，孩子在探索分离的过程中，父母也在舍与得的过程中拉扯。即希望孩子长大，又舍不得孩子离开。孩子成长最大的阻碍反而是自己的父母。
所有父母表意识盼着孩子长大，但又做着不让他们长大的事情。这或许就是人类可笑之处。当然你很难承认！
当孩子还是婴儿的时候，我们已经在这么做了，我们都盼着孩子翻身，走路，说话。这个时候的娃，是最好带的，因为只要管理好生理需求基本就没什么烦心事情，但有些孩子就是爱哭闹，爱生病。这些孩子在满足养育者的照顾欲。也可以说为了满足对方照顾他，所以他才哭闹。养育者对婴儿照顾的时候的动作，用力轻重，语气语调，婴儿都能受感染，舒服不舒服一清二楚。养育者的不合适的言行举止，一颦一笑向婴儿以第二语言传递，翻译过来就是：你快哭，哭了可以让我照顾你。当养育者抱起婴儿并安抚他时，这个世界多么美好，实际上这个照顾者多半是他也缺乏被照顾的，这个婴儿好比是自己，安抚婴儿，给婴儿温暖就好比在安抚自己，弥补自己曾经缺失的爱！
婴儿为了长大会配合父母完成父母的需要。儿童也是，青少年也是。有家长会觉得扯，婴儿不哭怎么知道他饿了还是拉了？所以养育者对婴儿的照顾是否在合理范围之内尤为重要（多和少都不好），有的婴儿晚上会被叫醒强制喂奶，也有的婴儿被告知要让她哭一会再抱，否则以后难带。这些都是不合理的。对于婴儿父母及时发现并给予安抚，不刻意担忧孩子饿了，拉了而去打扰到孩子。在孩子非睡眠的时候与孩子要有很多互动（详见考拉爸爸专栏的母婴关系）才是理想的照顾幼儿的状态。
当孩子到了两三岁，开始对爸爸妈妈说：“我即（自）己来！”时，便安排父母在退出的路上了。这个时候，父母最需要做的就是和孩子之间树立一条边界！
对于幼年，我们最担心的就是孩子的安全，健康问题。出生后裹着里外三层，穿袜子戴手套，生怕感冒后挠到自己。而越是小心孩子感冒的养育者，孩子越容易感冒。孩子穿的和套娃一样被固定在襁褓里，四肢几乎没有伸展的空间，孩子便少了触摸妈妈肌肤的机会，有关文献记载缺少抚触的宝宝长大后得荨麻疹的概率要高很多；爬行少的孩子将来患多动症的几率也会增加不少。（具体数值找不到那资料了，荨麻疹和童年被忽视两者之间关系的文章很有意思，谁看到在后台发链接给我）。
在生活中也不少见的是，当孩子会走路后就会东摸摸西碰碰，什么都往嘴里塞。部分养育者就告诉孩子这个危险，那个不卫生。甚至对两三岁的孩子以打手心方式教育孩子。这些行为安抚的都是养育者的担心，扼杀了孩子探索的机会。形成的是对外界的不安全感，注意力不集中的问题基本都是因为早期的探索被随意打断。
产生这种状态的原因是养育者和幼儿没有从彼此独立的关系里分化出来。幼儿始终在满足养育者，而被动忽视了自我发展的机会。在共生的一个状态里。换句话说，养育者和这个孩子没有建立起边界，没有把孩子当一个需要成长的人看待。而孩子只会配合你完成这些。
可能你听说过，“孩子就是父母的镜子”这句话。一般理解为孩子身上的毛病就是父母的毛病，所以从孩子身上看到了自己的样子。其实父母也是孩子的“镜子”，婴儿从妈妈的眼睛里看到的不是妈妈，而是自己。这不是光学意义上的镜子效应，而是感觉里把妈妈的一颦一笑认为是自己在一颦一笑。所以当父母有意识把孩子当成一个正在成长的他人对待时，形成了你和孩子之间的边界，孩子就能得到更多被尊重，被允许的状态。尊重他探索，允许他表达自己的想法。
他嗯嗯呀呀身体前倾要你抱着去那里摸摸脏兮兮的外墙时，我想你肯定会满足他！
（未完待续，后面讲童年和青春期）
作者简介
考拉爸爸，午潮山花房子公益成员，国家二级心理咨询师，儿童游戏治疗师，浙江心理健康促进委员会游戏治疗委员，学校特聘心理老师，全国心理援助热线危机干预专员，全国非自杀性自伤项目组管理员。
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